boh_barbara

 О зеркалке забыла как о страшном сне. Был легкий фотосет с друзьями, пофтографировала их. Снимки получились неплохими, но зеркалка мне все-таки ни к чему. Я же не собираюсь работать фотографом.
Бизнес-план почти готов, Осталось переписать его "по-правильному" и готово! Завтра надеюсь отнести его на рассмотрение.
31 числа сотсоялся поход в клуб "Скандал". Очень хотела пойти именно на Хеллоуин, как-нибудь нарядиться.. Но ничего экстраординарного не придумала.. Единственное что сделала - накрасилась мрачно и сильно, что на меня не похоже... В этот вечер я не бегала от фотокамер, ад и они за мной не гонялись. Но все-таки пару кадров со своей личностью я нашла на стереотипе. Один даже ничего такой снимочек..
В общем я не пожалела, что поехала именно в Скандал. Другие предложения меня не взбудоражили как это. И компании разные очень..

Давно ничего не писала.
Хочу свой бизнес. пытаюсь составить бизнес-план.
дядя сказал что еслия  ему докажу что мне нужна зеркалка, то он мне подарит на День Рождения ее.. Я задумалась, а она правда мне нужна? Моя страсть к фоторафии слегка поутихла. Да и я много не умею. А еще фотографов как грязи развелось. Нет, есть конечно талантливые люди. А есть мусор. Хм.. Все-таки я хочу зеркалку.. на след. неделе договорилась с подругами. Побудут моими моделям. Сделаю несколько снимков. Выложу на фотосайт. Посмотрим что скажут люди.  Я умею видеть красивое, но как показать его так чтобы другим понравилсоь - это надо уметь. Хотя иногда получается. В комнате пока нет мебели можно маленькую студию обустроить. Ламп всяких притащить.. например 3 подруг собрать. 2 будут лампы держать как надо третью фотографировать..ой, чушь какая-то несусветная..ну посмотрим что получится... 

Мне уже не скучно гулять одной. Говорят это признак самодостаточности, того что если тебе самому с собой не скучно значит и другим  будет весело. Музыка в наушниках, наушники в ушах..И я иду, медленно, улыбаясь небу, солнечному дню, случайным прохожим. Все похоже на текст из какой-то книжки, но это все мое. Я перестала заморачиваться по многим вещам. Все благодаря изменениям внешним... Комплексы уходят, уверенности прибавляется.
БЛИН! Если бы знали как это хорошо гулять одной и не думать всякиые гнусности.. По типу "вооот..я опять однаа.. никто со мной не хочет погуляять даже".. У меня так раньше и было. Сейчас нет никого с кем погулять?.. да ну и ладно. Лучше одной чем с тем с кем особо не о чем поговорить.
раньше я на всех знакомых кидалась с криками "привеееет!! КАК ТЫ?!?!?!?" Сейчас большинство я прохожу стороной.. Конечно есть ждрузья, которых я могу и крикнуть через полулицы) Но это друзья! А знакомые..ну что они.. Они есть у меня в контакте, и я с ними все равно там даже не общаюсь нисколечки.
Взять Дану и Сережу с ЖЖ. Они для меня не друзья, но личности интересные и все-таки я с ними иногда поддерживаю общение и в контакте и при встречах в клубе например. Ну просто с ними даже рядом постоять приятно. А есть вот девочка одна Алена.. Я с ней тусила два или три раза в станции, как я появилась в  контакте она ко мне сразу же добавилась..и все.. глухо и тихо) Даже на улицах не здоровается со мной.. ну а я чего..к таким знакомым буду бегать и здороваться, обниматься?.. Поумнела наконец-таки.. 
От меня овталился какой-то кусок детства. И я этому рада. 20 лет. Пора взрослеть я думаю) 

Завтра решила порадовать себя и своих друзей.. Устрою домашнее суши-пати)

Подожду..
Еще недельку..
А там и жизнь начнется.
Приедет Женек)) Пообщаемся наконец-то!!! Потмо ДР у Вари.. Потом свадьба брата..
Только что закончила разговаривать с Женьком)  Он уже сам себя кобелем называет) Говорит что привык.. Этоя  просто в порыве ревности его та к назвала)  Правильно..Нечего было нас с сестрой кидать одних. Ездил он по делам.. оказывается у него дел-то несколько!!! точно кабелюга) Надо бы постараться к его приезду выглядеть ослепительно.. Чтобы обо всех делах мигом забыл) Хотя бы на вечер. 
Варьку все не могу вытащить погулять.. А если вытаскиваю..то забываю сфоткаться с ней.. А ДР уже скоро.. Ужас..Нужны фотки наши с ней новые.. Подарок решила сделать собственными руками. она же вечно мне такие подарки делает. И они самые приятные!!! Потому что душу туда вложила она)
Еще думаю в каком же именно платье пойти на свадьбу к брату.. И стоит ли перекрашиваться.. Сейчас  рыжая.. А думаю опять в светлый.. при чем я знаю какой цвет хочу..он мне приснился.. Мне тогда снилась старая добрая станцияя.. такая какая она была пару лет назад.  Я в черном платье, в черных колготочках.. вся такая худенька и хвост.. и светлые волосы..и смотрелась обалденно)
Сейчас сижу на кухне.. В комнате ремонт.. Весь двор видит как я тут сижу перед монитором.. МАНЬЯК =) 
Пойду дальше радоваться жизни..Женька всегда мне настроение поднимает)

 Стараемся показать себя умными, красивыми, значимыми личностями. Иногда это происходит даже незаметно для самого себя, но это так. Конечно вы мне возразите, что вы итак хороши, вам не нужно стараться для кого-то.  С одной стороны вы правы. Мы растем и развиваемся для себя. Но я хочу взять в тему только блоги. Есть несколько категорий. Есть дневники, в которых пишут как проходят дни, ночи, как поживают друзья. На мой взгляд хозяева таких дневников просто хотят выговориться, пообщаться с новыми людьми.  Есть блоги, где люди просто пихают всякие статьи туда, либо по одной тематике, либо по разным.  Эти блоги хотят наибольшей популярности и возможно заработка с помощью этой популярности. А есть такие ( как наверное мой), в которых стараются писатьв сякие заумные мысли, по-взрослому, и желательно без ошибок. такие хотят как раз заинтересовать других чем-то. Показать якобы нечто, чего у других нет.. МОЗГ_) Иногда это выглядит смешно. Я нарочно не перечитываю записи, которые тут пишу.. Как бы не было стыдно потом.. что за чушь) Я даже не знаю зачем это написала..Просто мысль в голове появилась..и я сразу к клавиатуре) Добрых снов френды!

Я есть на Лав Планет. Как-то листала различные дневники и наткнулась на Инессу 37 лет. У нее в записях только стихи.. Я взяла ее дневник на заметку..
Через несколько дней мне пишет Дима. .....(Дима это мой хороший очень друг в прошлом. Я даже какое-то время была в него влюблена. Раньбше мы все время проводили вместе. А теперь у него девушка, которой он уделяет все свое время. мы больше не общаемся) ..... Пишет упорно.. Несколько дней подряд.. Поднимает мне настроение каждый час, с утра присылает песенки.. И в один из счастливых дней я залезаю опять на эту страничку и читаю..и чуть ли плачу..

..И откуда ты взялся вдруг?..
Как звезда на ладонь упала...
Мой далёкий и нежный друг, -
Не начать ли мне всё сначала?..

Чтобы ночи – длиннее дня,
И чтоб сердце – летящей птицей...
Голос в трубке молчит, маня, -
Мне проснуться бы - не влюбиться...

Ну, а время – бежит, бежит,
Крутит стрелки неумолимо, -
Удивительна эта жизнь!..
Я ведь счастлива - и любима...

Так чего же тебе, душа,
Не хватает ещё, неймётся?..
...И плывут облака, спеша, -
И сияет, как прежде, солнце, -

Только мир изменился вдруг...
И виной тому, не иначе,
Ты – далёкий и нежный друг...
...
Нет, не плачу я... Я не плачу..
 
Сейчас Дима помирился с девушкой и все опять по старому...

...Или просто не моего поля ягодка...
Я одна уже несколько лет. Есть конечно парни, которым я нравлюсь, но вот они мне почему то нет. Я застряла в 2005 году. Наверное.. Я тогда еще училась в школе, в 11 классе. Наступил сентябрь. А все лето я провела в деревне у бабушки..А там ночи все такие были интересные, разные..У нас была своя компания, свои ребята с которыми мы гуляли. И я начала встречаться с Пухом... Все как-то само собой вышло, закрутилось, завертелось и не могло уже остановиться.. Я с этим человеком чувствовала себя так легко, так хорошо.. Я могла не думать а стоит сделать что-то или все-таки не надо..Я ему была нужна такая какая я есть, со своими прибабахами и прочим. Я ему говорила что я боюсь... Боюсь что не смогу дождаться его из армии. 



Армии не было.




25 сентября 2005 года. Не смотря в календарь..Я помню что был понедельник.. Мне позвонила сестра и спросила могу ли я к ней приехать. Я конечно сказала что да.. Ее голос не предвещал ничего хорошего...
- Насть, что-то случилось?
-Да...
Гудки... Моя голова разрывается я в голове перебираю всех родственников, всех знакомых.. приезжает настя просит чтоб я села и говорит что Пуха больше нет. Я не сразу поняла как такое может быть. Я сидела и не плакала. ничего не екнуло. настя выжидающе смотрела на меня, а я.. попыталась ВЫДАВИТЬ хоть слезу из себя.. не очень получилось..потом пришел домой папа, мы с настей попили чай. а затем они ушли и тут чувства дали о себе знать. Поток слез, рев просто ужасный, я билась головой об стену, у меня были чуть ли не припадки! я была похожа на сумасшедшую!!!! Я пошла в школу этим вечером на тренировку и сказала девчонкам в раздевалке что у меня погиб парень.. Причем говорила это улыбаясь. они меня назвали идиоткой, потому что такими вещами не шутят.. Я и на следущий день улыбалась, когда сказала подругам о происшествии.. Они мне не поверили и покрутили пальцем у виска. Поверили к концу дня, когда на физ-ре я просто разрыдалась. Не смогла удержаться.. 
Сейчас я стараюсь все меньше думать о нем, пытаюсь ....нет, не забыть... а отпустить чтоли эти воспоминания. Ведь человека больше не вернуть. Его все любили и обожали. Он был безумно веселым, с ослепительной улыбкой... Черты его лица начинают забываться, но его улыбка, если закрыть глаза, воплощается перед тобой.. 
25 сентыбря.. день похорон был. Значит погиб он 23. 
Я его не забуду никогда. Таких людей не забывают..Просто стараются чуть меньше думать о них, чтобы не было так мучительно больно каждый день, каждый час, каждую минуту...

Девушки милые, дорогие.. зачем вы себя мучаете и связываете жизнь с любителями выпить, погулять налево..? Вы думаете они исправятся? Никогда!
Совсем недавно встретила свою юношескую любовь. Извините, но как было кобелем таким и остался. Хотя женат и у него есть дочь. Доче год и 4 месяца.. а он ко мне клеится.. Мне потом так противно было. Может я какая-то неправильная, с устаревшими понятиями? Но у меня по крайней мере есть самоуважение.. И я его не потеряла. Для меня всегда табу какие-либо интрижки с женатыми или даже просто занятыми парнями. Пришлось раз 10 сказать что чувств у меня к нему не осталось. он не понимал или не хотел просто слушать.. А потом я выдумала себе парня идеала.. Зовут Дмитрий.. Высокий, коренастенький.. умный, меня понимает с полуслова и я его.. найти бы его еще и в реальной жизни такого..а не только в мечтах своих...

Под впечатлением документального фильма "Девственность"
_____________________________________________________________________________
Оглядываясь назад я думаю а смогла бы я продать свою девственность и за сколько?... Тут даже вопрос не в цене, а смогла бы я переступить через себя? Я первый раз была с парнем которого знала 2 часа. Просто мне уже дико хотелось секса. Я отдала себя непонятно кому. Я не сожалею в принуипе об этом. Но после просмотра фильма невольно задумалась о том, что я могла бы отдаться так же незнакомцу, но иметь с этого деньги, которые на дороге не валяются. Я смотрела на мучения 19-летней девушки Кати, у которой никогда не было много денег и она решилась на этот поступок. За 5 тысяч долларов никто не хотел ее покупать. Она снизила планку до 3. И получила эти деньги после ночи. Мне за эти деньги пришлось бы работать год. а она их  получила за одну ночь. Кажется все просто, но ее страдания..слезы.. дрожание губ при разговоре об этом. Мне кажется ей сложно будет жить с этим..
А что вы думаете обо всем этом? 

 сегодня ночью узнала кучу непристойностей о своем ухажере. Самооценка пала ниже плинтуса. Сижу как опплеванная. На душе противно и тускло. Хочется сдать этого ненормального в психлечебницу, т.к. нормальный человек на это не пойдет! Молодые люди.. а вы бы смогли переспать с подругой матери? Вот еще одна ужасная тайна причем  не моя. Новая причина скрывать кто я такая. Блин, паршиво ... Но с другой стороны.. Мне с ним было так весело.. Жаль что это все опять прекратилось так и не успев начаться..дубль 2.. и при том не успешный.

Даже клавиатура на столе напоминает мне о вас, о том времени.. Это ведь благодаря вам у меня появилась эта черная и жутко непрактичная новая клавиатура.. Ты тогда меня толкнул и я пролила всеее пиво на свою старую клаву.. На следующий день мы наврали моей маме про то как я хочу новую клаву и поехали покупать.. Она дешевая..очень.. всего 200 рублей, но это не просто кусок пластика и схем внутри..Это память. Перед глазами стоят моменты из жизни как на фотографиях. Вся музыка помогает настроиться на лад ностальгии. В перерывах между печатанием письма самой себе и начинаю дико орать, т.е. петь и танцевать..настроение с каждым словом становится лучше и легче. Но ностальгия по вам не уходит так быстро.. Когда мы с тобой договорились поехать на опен, а я поехала одна..ты это помнишь? конечно да.. Потом ты приехала все-таки.. Мы прошли нахаляву.. Все было нахаляву в то лето и по большей степени благодаря мне, но перевозки были на нем.. и спасибо ему. Он и тогда за нами с тобой приехал, забрал нас к себе домой. С ним был его друг. ты не могла есть при нем лапшу б/п..)) А он хотел с нами попить кофе.. как наступило утро он отвез нас пол домам, а вобед как всегда мы снова были вместе. Тем летом мы были все вместе. Я, ты, и ты..

Он-Дима, она-Лена, и Я!
 

Иногда девушки выпивают для храбрости бокал-другой шампанского..или чего другого перед сексом. Интересно, а что мужчины думают о сексе с не совсем трезвой девушкой? 

Почему когда я на каком-либо форуме общаюсь культурно мне сразу пишут.. Модератором хочешь стать? Откуда ты такие слова знаешь?.. А что.. разве я одна знаю слово "панибратство"?
нприятно осозновать что людям нравится общаться как отстойникам общества..(
Я сама могу написать ти вместо ты.. чиго вместо чего.. так почти все в аське пишут..  
Но уважение же должно быть к людям..Надо нормально относится ко всем..
Извините..накипело!

Бывают же идеальные девочки?
Те, которые ухаживают и следят за собой. А также следят за миром шоу-бизнеса. Знают как недавно подстриглась Лера Кудрявцева. Говорят они тонким и изящным голоском, смотрят на мир широко распахнув наивно детские глаза. У них нет привычек выпивать и курить.. Они не переносят алкоголь. У них 0 % жира в организме и они не едят в общепитах. Девочка-сказка, девочка-мечта. Глядя на нее любой захочет обладать ею. Но стоит ли другим девушкам терять свою индивидуальность, чтобы стать девочкой-мечтой? Потерять свое Я, свою изюминку..? Ведь девочка-мечта она как кукла красива, она знает про Сережу Лазарева и Леру Кудрявцеву все, но о чем с ней можно еще говорить? А если ты (девушка страдающая от одиночества) решилась изменить себя в сторону мечты для мужчин..подумай хорошо..С тобой ведь и будут обращаться как с куклой..Завладев мечтой, мы перестаем в нее верить и ценить...

Пусть немного сбивчиво, пусть немного утрировано.. Зато написала что думаю... 

 И наконец, все те мелочи, которые дополняют образ. Англичане говорят, — если от человека ничем не пахнет, — от него пахнет плохо. Как самцы животных ищут самку по запаху, человеческие мужчины, (неважно, отдают они себе в этом отчет или нет), обожают принюхиваться к женщине. Потому дамы и проводят так много времени в косметических магазинах. Хороший, стойкий, подходящий ей аромат, который бы сводил влюбленного мужчину с ума, стоит недешево. 2000-3000 выложить придется точно. Идеальная картина — если в запасе имеются сразу два парфюма — дневной и вечерний. Но вечерний сексуальный аромат должен сочетаться с красивым ухоженным лицом. А следовательно, барышня просиживает не меньше часа дома перед зеркалом, наводя марафет. Цена на хорошую косметику может занимать очень внушительную сумму: тушь — 1000, тени — тоже, не самые люксовые помада и тональный крем — еще 1500. А если дама еще и краситься не умеет, и приходится идти к визажисту... В общем, лицо идеальной женщины — вещь дорогая. 

Кто после этого скажет, что “цветочно-конфетный период” — время дорогостоящее только для мужской половины? Мужчина хочет видеть перед собой идеальную женщину. Красивую, эффектную, которую не стыдно показать друзьям и родителям. Как видим, это немалого стоит. Не видим? Ну, тогда берём в руки калькулятор, возвращаемся к началу статьи и начинаем занимательную арифметику. 


Фитнесс - 6000 (из расчета на месяц) 


Одежда+обувь+белье - 10 000 (минимум 


Солярий - 3600 


Прическа - 3000 


Массаж - 1500 


Пилинг - 4000 


Обертывания - 4000 


Эпиляция - 1500 


Маникюр - 1500 


Духи - 5000 


Тушь - 1000 


Тени - 1000 


Помада и тональный крем - 1500 

Итого: 43600 То есть, ради первого свидания, женщина, призванная стать идеальной, потратит около 40000 рублей. И еще примерно половину этой суммы ежемесячно, чтобы поддерживать результат. Таких счетов не найти ни в одном, даже самом пафосном, ресторане! 

И не нужно говорить, что женщина делает это только для себя. «Для себя» достаточно и ноутбука с плюшками — дома, в халате и за глухими дверями. Красоту же девушка делает в первую очередь для тебя, долгожданный рыцарь и будущий муж. 

Так почему же мужчины так часто возмущаются на тему того, что они “спонсируют любовь”, а женщины — нет? Помните, дорогие наши мужчины, романтические отношения — не время для экономии. Придирчиво считать целесообразность расходов на новую шубку и походы в ресторан можно и потом: когда будет совместный бюджет, распределение средств между отпуском, подгузниками и ремонтом на кухне. Нет, разумеется, девушка может сама заплатить в ресторане, и за такси тоже. Находит же она средства на поддержание своей красоты. Но я бы, на вашем месте, не возражала против растрат! Иначе девушка, видя ваше чересчур экономное к ней отношение, заставит любить себя “какую есть”, — в потертых джинсах, с серыми волосами, лохматыми ногами и заросшими бровями. Но вам наверняка нужна подруга высшего сорта. А не ее жалкий, “бюджетный” вариант.

У меня нет большого счастья, поэтому я пытаюсь извлечь его из мелких радостей жизней...
Из-за этого на меня смотрят как на ненормальную порой.. Вроде мелочь..а я радуюсь.. По-моему лучше уж быть ненормлаьной для окружающей но с маленькой частичкой своего счастья... 

 Я одинока, но любима, 
Смеюсь,когда так хочеться рыдать. 
Я сильная, но так легко ранима, 
Я забываю, чтобы не прощать. 
Я ненавижу ложных обещаний 
И от реальности скрываюсь я в мечте. 
Я говорю, хотя боюсь признаний, 
Ловлю улыбки,зная,что не те. 
Я говорю "люблю",когда теряю, 
Но так боюсь мгновенье упустить, 
Чужих людей всегда легко прощаю, 
Но самых близких не могу простить. 
Когда мне больно - просто улыбаюсь, 
Я забываю часто имена... 
И навсегда я ухожу, но не прощаюсь. 
Всегда среди друзей, но я одна. 
Я слабая, чтобы принять решенье, 
Но сильная, чтобы сама решить. 
Я разбиваю сердце за мгновенье 
И заставляю с этим себя жить. 
Когда легко - я сложность выбираю 
И опрометчивость почти моя сестра. 
Я не хочу, но часто отпускаю. 
Не говорю я важные слова. 
Я не умею врать, но и не верю 
Ярким улыбкам и чужим "люблю". 
Переживаю каждую потерю 
И поздно слишком о прощении молю. 
Меня понять легко, но слишком сложно 
Заставить меня ближе подпустить. 
Я гордая, где это невозможно, 
Но я умею искренне любить!

Встретились с подругой.. Как-то спонтанно и коряво, но главное факт встречи. Пыталась найти себе синию вещт.. Желательно кофточку... Так и не нашла ТОГО САМОГО СИНЕГО!!!! ладно.. Мотки это не важная часть моего рассказа. Долгая разлука дала о себе знать. мы большую часть молчали, я пыталась разговорить ее и как-то себя растормошить..В принципе удалось и потом разговор потек сам по себе. Я ей рассказала все..О Москве, о Питере, об американце который приехал в москву на Евровидиние и не мог добраться на ВДНХ... Об этом блоге.. О Сергее Анищенко.. О том что он тут присутствует... О Романе. Я выговорилась и мне стало легче.
А что до странностей этого дня.. Я сегодня встретила кучуууу старых знакомых, настолько старых, что боясь что они меня могут не вспомнить, я проходила мимо улыбаясь прос ебя и не здороваясь. Поздоровалась только с одним мальчиком. Но по его лиц просто было сразу понятно что он меня помнит) Пока мы шли из центра до Суворовского я встретила человека 4 как минимум. А уж в самом центре пока прогуливались.. неужели все выползи просто погреться на солнышке. да-да! оно сегодня светило...
Мой рассказ становится сумбурным.. это как прокручивание дня перед сном. итак..я иду спать) сладких и вам снов, друзья! 

Извините, но я не буду писать то что интересно всем. Я хочу иметь чисто свой блог, в котором я могу вылить все свои мысли, собрать их как бусинки на ниточку и разобраться. Одна за одной.. Странно что в другом блоге у меня это уже не получается.. Может тут я уже настоящая.. Повзрослевшая, а там такая же как и 2 года назад? та же немного туповатая форма ведения.. Но тот блог я бросить не могу. Он мне помогает жить. При чем материально. А деньги я люблю...  

Рита говорит что это не мое.. А что тогда мое? Почти 4 года без каких либо отношений.. Полтора года без секса..И вот мне показалось что это взаимная симпатия, что мы встретимся ив се будет хорошо.. Ты мне ведь даже снился! И сон был таким нежным, теплым.. Я не хотела просыпаться!!!! лучше бы я осталась спать навечно!!!!!!! Я так устала от одиночества.. Устала от вранья ..прежде всего самой себе, что я могу прожить без любви, без опоры. Но иногда наступают моменты как этот. Слезы ручьем текут по лицу, я не могу спокоиться, я пишу кому-нибудь в целях чтобы мне помогли прийти в себя, но я не слушаю что они мне говорят.. я тарабаню только свое..О БОЖЕ КАК Я НЕСЧАСТНА!!!!!!! Затем я немного успокаиваюсь..Но вспомнив все вновь начинаю истерить заново!!!! И так по несколько раз.. Только когда уже слезы не текут и становится больно плакать я прекращаю..
Прости что я подумала о взаимности.. У меня такого наверное не может быть. Надо быть сильной и видеть опору только в себе. А нежность получать от мягкой подушки, скоторой я сплю иногда в обнимку... А тепло..от любимой собаки, которая никогда тебя не предаст и не обманет.
Я одинока в своем мире..И это самое ужасное..
Подруга, которую я считаю лучшей уже несколько лет сказала что у нее нет подруг.. Он постоянно все переносит..наша встреча не состоится никогда... 
Я человек противоречий.. В большинстве случаев я веселая, оптимистичная и жизнерадостная с вихрем эмоций... 
ТАКОЙ меня никто почти не знает и не видит... А так хочется чтобы они это увидели невзначай и поняли что на самом деле у меня не все отлично и замечательно, как думают они...